Значит, сижу, вяжу, слушаю страшную историю. Тихо, мирно, птички поют.
И тут - внезапна!!
Автор: "Позже, уже вечером, проведя весь день в огороде, я и мама с папой пошли в дом и по очереди подмылись в тазике"
Че?!
От неожиданности я ткнула себе спицей в руку. Благо, спица была не тонкая.
Подышала в пакетик, успокоилась, думаю, ладно, может автор оговорился.
Но вязание отложила на всякий случай. Взялась за вырезки. Я ж наивно полагала, что
Следующая история.
Автор: "Я пришел домой и ожидая прихода девушки (гг познакомился с ней по дороге в магазин) немного волновался. Я пошел подмылся, подбрился..."
Моя челюсть с грохотом упала на пол. Честно, в этот момент я настолько обалдела, что кроме вопроса: "А не
Ежу понятно, автор искренне уверен, что все слова использует правильно. Ясное дело, после такого пугаться не получилось. И вообще, очухавшись, я рыдала в подушку от смеха еще минут десять.
А автор все не унимается.
Автор: "Рассказ от лица девушки.
Девушка: Я с сыном..."
Я поперхнулась. Покашляла, махнула рукой. Что с мужиков взять. Для них все, кто младше сорока - девушки. Даже многодетные и по десять раз замужем.
Слушаю дальше.
"Девушка: в первую ночь на съемной квартире спала плохо. В три часа ночи проснулась и поняла, что очень хочу чаю. Вышла на кухню и услышала с улицы звук. Это скрипела старая качеля."
И вот в этот момент я поняла, насколько спицы лучше ножниц. Потому что едва не оттяпала себе подушечку пальца. Качеля. КАЧЕЛЯ!
В это время автор:
"Девушка: я подошла к окну и увидела, что на детской площадке стоит кто-то огромный метра под два ростом и качает качелю"
ЗА ШТО?! Просто - за што?!
Самым страшным в рассказе оказалось слово "качеля".
А у другого автора монстры стояли у бордюр. Или за бордюр. Или подходили к бордюр. Я не знаю, что это за неведомая хрень такая - бордюр (вернее, знаю, но во множественном числе - не знаю), но однозначно мощное средство против нехов оказалось. Жаль братья Винчестеры о нем (или ней) не в курсе.